ЖЪЛТАТА ПРЕСА НЕ ПРОЩАВА НАЙ-МНОГО ИМЕННО КОГАТО ЛЪЖЕ. ЗА ВСИЧКИ ЗДРАВОМИСЛЕЩИ Е ЯСНО, ЧЕ ОЦАПАНИТЕ НАШИ ФУТБОЛИСТИ НЕ СА ХОМО, НО Е ХУБАВО ДА СЕ ЗАМИСЛИМ КАК ДА РЕАГИРАМЕ, АКО ТОВА СЕ СЛУЧИ, ПРЕДЛАГА МАРТИН КАРБОВСКИ, ПОДБУДЕН ОТ ТЪЙ НАРЕЧЕНИЯ "ГЕЙ-СКАНДАЛ" В БЪЛГАРСКИЯ ФУТБОЛ

Как да реагираме ли? Ето как: "Веднага да са мащате тъпи пирверзни копилета от националния отбор, щот ви ибавам пичката майна. Едно място да бяйте оставили чисто... Бъдети къдет щети, димонстрирайти са, яжти си главити, ама футбола го оставети, вашта верица гадна... Ни ви ли стига политика, ни ви ли стига скуството, ни сте ли доволни, чи сте поичи от ивреите в бизниса и негрити в Африка!? На идно-идинствено място ни бяйте стъпили, идинствено на стадиона ни съ бяйте надупили, сига и тва!? Ни стига, чи падат, ами и пидирасти излязоа! Тулеранс ли? Да ги разбирам ли?! Тъй шъ ги нафърфоря, чи да забраят щои мъжко дупи... а-а-ма-ха..."

Е, казано по-човешки - как да понесем наличието на педерасти във футбола? Айде, в спортната аеробика - как да е, но във футбола е прекалено. Толерантността си има граници. Мъжкото трябва да остане мъжко, гейското - гейско. Нормално е (може би) хетеро- и хомо-мъжете да пият заедно, да общуват човешки и да си говорят за сексуални предпочитания. Но не е нормално да ходят заедно по съблекалните. Още по-ненормално е да си омешат представите за мъжко и женско на терена. От това нищо човешко няма да излезе. Футболистите са гладиаторите на общественото съзнание - те трябва да са груби, безцеремонни, псуващи и вкарващи само голове. Те са символ, който веднага се остъргва от целия си символизъм, ако не е мъжки. Те са идоли. Не е възможно твоят идол да си бърка в задника и да изпитва удоволствие от това. Ако е певец - иди-дойди, дори е добре да е педераст, че да го пускат по телевизията. Но това е футболист. Как да обясниш на 7-годишните момчета, които са луди по футбола, че враговете на терена са партньори в кревата? Това не е сериозно, не е футбол, нещо друго е. Наречете го пут-бол, гей-бол или хо-спорт, но футбол то не е. Пеле го е казал - футболът не е балет. В балета има педерасти - ерго, във футбола не бива да има. Това противоречи на правилата. На терена само съдията може (и дори трябва) да е тъй нужният на публиката педераст. Другите са излишни. Може да се докаже логично дори.

ДОКАЗАТЕЛСТВО В ДВА ВАРИАНТА

А. ЛЮБОВНИЦИ ОТ ЕДИН ОТБОР Просто е - любовта към футбола изключва любовта на терена. Играта се играе от съперници, а не от хора, които тайно си симпатизират. Съперниците обаче могат да са и в един и същи отбор - просто на различни постове. Целта е някой да вкара. И всеки има правото да вкара. Има отбор играчи, а не чифт играчи. В самия отбор сръднята винаги е била "защо не ми пусна да вкарам?". Ћ сега де?! Смисълът на репликата "защо не ми пусна?", ако я отнесем за снощи, става една съвсем друга сръдня, в която няма никакъв футбол. Единият не му е пуснал снощи, защото другият не искал да измие чиниите, примерно. И е прав - как така ще му разтваря бузи, като този друг не си е свършил домакинските задължения, абсурд! Не може така, пак повтарям - в това няма никакъв футбол. Представете си един добър вратар, но гей - и ми кажете какво ще си мислите за него, когато пусне гол във вратата си? Че сигурно го прави нарочно, защото знае, че заради тази грешка след мача ще бъде чукан от всички останали в съблекалнята. Става много сложно, нали. Ето защо по-добре да няма педерасти в отбора.

Б. ЛЮБОВНИЦИ ОТ ВРАЖДУВАЩИ ОТБОРИ Съперничеството между Левски и ЦСКА, Селтик и Рейнджърс и т.н., се крепи на едно стоманено правило: "да ти го начукам", но под това винаги се има предвид "на терена". Оттук агитките символизират основното удоволствие във футбола - да напсуваш врага си на "да те еба в лайняния гъз". Но ако наистина го наебеш - тогава става дума за съвсем, съвсем друго удоволствие. Няма начин двете неща да са на едно място. Казусът е прост: любов към противника, в който и да е смисъл - това е противно. Нали гаджето ти от другия отбор винаги ще върне несръчно към вратаря точно когато си наоколо и можеш да откраднеш топката, само и само за да ти достави удоволствие - както ти снощи си му доставил удоволствие отзад. Тогава обаче всичката публика на света ще се чуди защо играч от противниковия отбор разрошва нежно косата на голмайстора. Не се чудете - просто двамата се държат естествено. Нека единият да е вратар, нека гаджето му да е център-нападател: ужас! Докато нападателят прави задна ножица, вратарят не мисли за нищо друго, освен за траекторията на пениса на гаджето си по време на атрактивното изпълнение. Повтарям: ужас! Доказахме го логично - по-добре да няма педерасти и в противникови отбори.

Толерантността е вредна, когато става дума за футбол. Ако един велик пианист свири чудесно, но е забравил да постави седалката на столчето си, това не е кой знае какъв проблем. Но един чудесен футболист е нещо друго. Той или е чудесен за чукане, или е чудесен играч. Може да е и двете, но няма да стане мач, дори целият стадион на Уотфорд да се напълни с елтънджоновци. Няма да е интересно. Няма да е мъжко. Няма да е весело. Няма да има адреналин, а ще има сбъркан тестостерон. Не може тореадорът да е зоофил - той трябва да убие бика, а не да го дебне изотзад. Футболът е най-директното публикуване на мъжественост. "Публикуване" идва от "публика". А тя се събира, за да гледа футбол. Когато публиката гледа дори обикновено порно - тогава тя не се събира. Напротив - крие се и не се публикува.

ДА ПРААТ КВОТ ЩАТ, САМО ДА ИГРАЯТ КАТО ХОРАТА Разбира се, че наште момчета - Иванков, Мариян, Елин Топузаков - не са педерасти и никога няма да бъдат. Това просто ме подсеща, че на първия футболист-хомосексуалист, в която и да е висша или регионална лига да се появи той, ще му е много трудно. Трябва да е настина велик футболист, за да може да му се прости такава работа. Тогава ще дойде голямата футболна прошка от Бога на публиката. Тя ще каже, абе тоя може да се праска отзад, ама как играе - не е истина. Да праи квот ще - само да играе, щот му ибавам мамето, ако не играе...

Това вероятно ще каже Богът на публиката, ще пръдне, ще се ухили с пожълтелите си зъби и ще продължи да люпи слънчоглед. От неговото държане става ясно само едно - първо почнете да играете добре футбол, пък после си бъркайте по дупките