1. Бременна жена [01.12.00; Petyo Byankov]
 2. Shtirlic... [04.12.00; Atanas Banov]
 3. mdaaa... [08.12.00 Venko Ivanov]
 4. Вицове за Поручик Ржевски [19.12.00 Atanas Banov]

Бременна жена

Бременна жена говори на мъжа си:
- Скъпи, сънувах страшен кошмар!
- Какъв?
- Сънувах, че раждам негърче с две глави...
- Да, действително - голям кошмар
На слеващият ден историята се повтаря. На по-следващият също. След няколко дни същият мъж седи в родилния дом и чака резултата..
Излиза медицинска сестра с уплашен вид и смутено казва:
- Имате син..
- И как е?
- Амии.....как да ви кажа...детето е негърче...
- Леле, с две глави ли е?
- Не, с една си е...
- Ух, слава богу...-с облекчение въздъхва мъжът

Shtirlic...

Щирлиц, с червено знаме в ръцете, върви по улиците на Берлин. Насреща му идат есесовци с мотори. “Дисидент” – мислят си есесовците. “Рокери” – мисли
си Щирлиц.

***

Щирлиц излиза на улицата и с привична походка се отправя към мястото, където се намира дом #13. Къщата я няма, а вместо нея в земята зее огромна яма.
Щирлиц се приближи към края и мрачно се изплю вътре. “Провали се явката!” – мисли си той.

***

Идва Хитлер на съвещание, а напреки на стаята стои огромна желязна кутия.
Хитлер пита Мюлер:
- Тва пък какво е?
- А... ми Щирлиц инсталирал най-новото съветско компютърно миниатюрно подслушвателно устройство.
- А защо още не сте го махнали оттука, след като сте го видели? – разкрещява се фюрера.
- С удоволствие, майн фюрер! Само че никой не може да го повдигне...

***

Мюлер предложил на Щирлиц да работи за него.
- Ама аз вече работя за Шеленберг – вика Щирлиц – кво ше правим с трудовата книжка?
- Ами ако направиме втора?
- Ааа, знам ги тея номера – опънал се Щирлиц – пък после да ми пратите есесовец да проверява колко трудови книжки имам, нали?
- Опасно е да се говори с Вас, Щирлиц! – въздъхнал Мюлер. – Вие направо ми четете мислите.

***

На мястото на явката Щирлиц седи в колата и чака Кейт. Внезапно в колата влиза Мюлер.
Щирлиц дава газ... и Мюлер излиза навън, щото няма кво да се диша.

***

Ремонтирал веднъж Щирлиц “мерцедес-бенц”-а си. Не щеш ли, видял го Мюлер.
- Е те сега стана ясно, че сте руски разузнавач – вика Мюлер, - истинският ариец ремонтира колата си в сервиз!

***

В имперската канцелария в кабинета на Хитлер беседват фюрера и Мусолини. Внезапно в кабинета влиза Щирлиц, отключва сейфа с помощта на шперц и фиба,
вади документи и започва спокойно да ги снима. Дуче шашнато пита събеседника си:
- Кой е тоя, майн фюрер?
- А! Това е известния съветски разузнавач полковник Исаев.
- Странно, защо не го арестувате?
- Безсмислено е – ще се измъкне!

***

Мюлер наднича през прозореца и гледа – Щирлиц се забързал нанякъде.
“Накъде ли се е разбързал така?” – мисли си Мюлер.
“Не е твоя работа!” – мисли си Щирлиц.

***

Разкарвайки се из гората, Щирлиц надникнал в хралупа. Оттам го гледат нечии очи. “Кълвач!” – помисли си Щирлиц. “Ти си кълвач!” – мисли си Мюлер.

***

На вратата се чука. Щирлиц отваря и гледа на прага малко кученце маха с опашка.
- Ой, какво искаш, глупачето ми? – пита.
- Ти си глупаче! – озъбило му се палето. – Аз съм от Центъра!

mdaaa...

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва:
- Така му се пада на моя мъж!

Вицове за Поручик Ржевски

Поручик Ржевски недолюбваше жените... Не успяваше...

***

Поручик Ржевски има рожден ден. Наташа Ростова му казва, че има една
изненада за него, подарък – но той трябва сам да си го вземе. И се съблича
гола – остава само по една панделка на най-пикантното място. Поручика
запрята ръкав: «И ся кво, дълбоко ли си го завряла тоз подарък?»

***

Поручика се занимава със съответните дела с Наташа. Тя пита в екстаз:
- Поручик, Вие презерватив с шипове ли сте сложили, що ли?
- Неее-а... просто мазоли!

***

«Все не мога да се наканя едни контактни лещи да си изкарам! Толкова
по-лесно се повръща с тях... важното е само да не подбелваш очите..» - каза
поручик Ржевски, изваждайки очилата си от тоалетната чиния.

***

- Поручик, Вие ме е*ете вече втори час, а една дума на обич не сте
казали!
- Ох, извинете... - аз ви обичам, курсант!

***

Поручика лежи в постелята с Наташа в постелята.
- Вие, Наташа, сте направо като радиатор! – прави комплимент Ржевски.
- Как, толкова топла?
- Не-е, толкова оребрена..

***

- Поручик, кажете: в какво най-често се разбиват яйцата?
- В седлото!
- Не, нееее – в ТИГАНА!
- С тигана? По яйцата? Хммм, оригинално!

***

Поручика излязъл на двора и след малко се връща мокър целия.
- Поручик, дъжд ли вали навън?
- Аааа, неее - силен насрещен вятър имаше...

***

Пиер Безухов се събудил на сутринта, почоплил си зъбите и изчовъркал една
малинова семка. Извикал слугата и го пратил да разследва откъде се е взела.
След час отговорът бил открит. Оказало се, че миналата вечер Пиер се целувал
с Наташа Ростова, която преди това правила минет на поручик Ржевски, който
преди това изчукал ординареца си затова, че изял бурканчето с малиново
сладко.

***

Младият поручик Ржевски прочел в книга за правилата на добрия тон как се
разговаря с дами. Там били дадени примерни теми за разговор: за животните,
времето, музиката, любовта. Поручика решил не пропуснал да се възползва от
съветите и решил да се запознае с една дама, която се разхождала с булонката
си.
- Ауу, какво дребно кученце имате! – казал поручика и подхождайки със
засилка, бил един шут на кучето. – Ниско полетя нещо, на дъжд е... Между
впрочем, аз съм поручик Ржевски, в къщи имам барабан, елате да се нае*ем...