 1. Bee [07.10.99; Venko Ivanov]
 2. Rest In Peace [12.10.99; Atanas Banov]
3. Butterfly [18.10.99; Radostina Georgieva]
4. Vicove [21.10.99; Plamen Dimitrov]
5. Oh li... [21.10.99; Plamen Dimitrov]
6. Little Red Riding Hood [27.10.99; Atanas Banov]
7. Myjete i Jenite [28.10.99; Atanas Banov]
8. Malko Vicove [28.10.99; Radostina Georgieva]
9. City Boy [29.10.99; Venko Ivanov]
10. Malko Vicove [29.10.99; Radostina Georgieva]
11. Papagal [29.10.99; Venko Ivanov]
12. Poruchil Rjevski [30.10.99; Lazar Ivanov]
Bee One day a young man and woman were in their bedroom making love. All of a sudden a bumble bee entered the bedroom window. As the young lady parted her legs the bee entered her vagina. The woman started screaming
"Oh my god, help me, there's a bee in my vagina!"
The husband immediately took her to the local doctor and explained the situation. The doctor thought for a moment and said
"Hmm, tricky situation. But I have a solution to the problem if young sir would permit."
The husband being very concerned agreed that the doctor could use whatever method to get the bee out of his wife's vagina. The doctor said
"OK, what I'm gonna do is rub some honey over the top of my penis and insert it into your wife's vagina. When I feel the bee getting closer to the tip of my penis I shall withdraw it and the bee should hopefully follow my penis out of your wife's vagina."
The husband nodded and gave his approval. The young lady said
"Yes, Yes, whatever, just get on with it." So the doctor, after covering the tip of his penis with honey, inserted it into the young lady's vagina. After a few gentle strokes, the doctor said, "I don't think the bee has noticed the honey yet. Perhaps I should go a bit deeper."
So the doctor went deeper and deeper. After a while the doctor began shafting the young lady very hard indeed. The young lady began to quiver with excitement. She began to moan and groan aloud. The doctor, ncentrating very hard, looked like he was enjoying himself, he then put his hands on the young lady's breasts and started making loud noises. The husband at this point suddenly became very annoyed and shouted, "Now wait a minute What the Hell do you think you're doing?"
The doctor, still concentrating, replied, "Change of plan. I'm gonna drown the bastard!"
Rest In Peace Mecho Puh wyrvi iz gorata s okyrwavena lopatka w ryka...
Jori go sreshta:
- Ot kyde idwash Mecho Puh?
-Ami... pogrebwah Prascho. :(
-A kakwa e taq kryw po lopatkata?
-Mi, toj na tri pyti izlizashe...
Butterfly This couple is driving along the highway and the husband,who is driving, is complaining about everything...the heat, the long drive, bad drivers, the country, etc. His wife is getting absolutely annoyed with his depressing talk, so she says to him, "One more complaint and I'll cut your penis off with my Swiss army knife!"
About half an hour later, he starts complaining again, and before he could blink his wife pulls out her knife and slices her husband's penis off and throws it out the window.
Driving behind the couple's car is another married couple and their 8 year old daughter. The penis suddenly lands on their car's windshield and the father, in a panic, quickly puts on the windshield wipers to get the dick off the windshield and out of the view of his daughter. After he does this, the daughter asks, "Daddy, whatwas that?".
Her father, still in a panic, replies, "Oh, it was only a butterfly, dear."
To which his daughter replies, "Fuck me, did you see the size of its dick!"
Vicove Звъни телефона:
- Ало, пощата ли сте?
- Каква поща бе, идиот? Тука е Министерството на културата, да ти еба майката! --------------------------------------------------------------------------------
Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го:
- Има ли тука канибали?
А той отговорил:
- А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.
Oh li... Решила мравката да оправи слона, издебнала го изотзад и му се качила. Почнала тя да го шиба с все сили.
Изведнъж кокосов орех паднал върху главата на слона:
- О-ооооох!
Мравката:
- Ох ли! Ша та скъсам!
Little Red Riding Hood Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!
Myjete i Jenite Kakva e generalnata razlika mejdu mqjete i jenite v otnoshenieto im edin kqm drug?
Jenata iska vsichko ot edin mqj, dokato mqjqt iska edno neshto ot vsichki jeni....
Malko Vicove Плаж на брега на езеро. Двама съзерцават красива жена, караща водни ски.
Първият: - Как искам да я целуна!
Вторият: - Абе поне да мога да я помилвам по краченцата ...
Изведнъж красавицата пада във водата и двамата се хвърлят да я спасяват. Гмуркат се няколко пъти, зваждат я и донасят на брега. Единият е целува по устата, а другият е глади по краката.
- Ама че, е студена, а устата й как вони!
- И кожата й е една позеленяла и сбръчкана, добавя другият.
- Но къде са й водните ски?!
- Я, чакай малко ... Та тя е все още с зимни кънки?!!! -------------------------------------------------------------------------------- Kakva e razlikata mejdy komar i blondinka?
Otg:che komara kato go ydarish prestava da smyche! -------------------------------------------------------------------------------- Късогледа баба гледа телевизия. По едно време вика на дядото:
- Гледай ги бе, какви мръсотии показват! По наше време нямаше такива безобразия!
Дядото погледнал:
- Какви мръсотии ма! Фидел Кастро яде банан! -------------------------------------------------------------------------------- Edno momichence se pribira v kushti i vednaga se hvali na maika si
- Mamo, dneska edin chichko me sreshtna na ylicata i kaza che ako mu dam da me izchuka shte mi kupi EI TIQ OBUVKI :) -------------------------------------------------------------------------------- В банята се срещат два хуя:
1: Ти как си? Работиш ли?
2: Ами... 1-2 пъти седмично...
1: леле, блазе ти, а мен ме побъркват - сутрин, обед, вечер по 2-3 пъти , направо съм скапан ...
2: Ами ти опита ли да НЕ СТАВАШ?
1: А бе, опитах, ама ме ИЗЯДОХА с парцалите!
City Boy There was a city boy who had just moved into the country. He wentwalking around to check out his surroundings and found a farmerselling chickens. The city boy went over to the farmer to see howmuch he was selling them for.
The farmer asked him if he wanted a male or a female. The cityboy asked for both. So the farmer said, "Here you go, one cockand one pull-it."
The city boy, confused, asked him what he meant.
The farmer said,"A cock is a male chicken and a pull-it is a female chicken."
The city boy said, "Oh," and went on his way with two chickens one under each arm. A bit further down the road he saw a donkey for sale. He went to the man who was selling it to find out how much it was.
The man said, "The ass is 15 dollars."
The city boy replied, "No, I want the donkey out side in your yard."
The man just said, "That's an ass."
The city boy, new to these terms, just said,
"Oh," and bought the donkey.
As he was leaving the man yelled out, "Wait, the ass gets a bit stubborn about going over hills, so you have to scratch himbehind the ears to get him going again."
So the city boy is going back home and the donkey stops dead in its tracks and he can't get it to move. He can't scratch its ear because he would have to drop one of the chickens and it would run away. So the city boy starts to fuss and yell at the donkey. While he is doing this a beautiful woman walks up and asks him if he needs help. The city boy thinks, hey, why don't I try to impress this beautiful woman by using my new slang terms that I learned today. So the city boy turns to the woman and says,
"Yeah, could you hold my cock and pull it while I scratch my ass?"
Malko Vicove Апостолите решили да направят подарък на Исус за тайната вечеря и да му поръчат проститутка. Пристигнал той и те му казали: Имаме подарък за теб в другата стая...
Влязъл Исус в стаята, и след малко от там започнали да се чуват нечовешки писъци. Исус излязъл от стаята с доволен вид, а оттам писъците не спирали...
"Какво стана бе?" питат апостолите.
"Ами влизам в стаята и виждам там една гола девойка с похотлива усмивка на лицето и с разтворени крака, а между тях -- ужасна рана. И аз я изцелих... " -------------------------------------------------------------------------------- Един мъж с проблеми в потентността отива на лекар.
В коридора вижда две врати с табелки `Доктор-песимист` и `Доктор-оптимист`. Влиза при песимиста:
-Добър ден, докторе...
-Какъв добър ден, бе, какво му е доброто. Виж каква жега е навън, какъв задух, птици пеят-отврат! Кажи, какво искаш?
-Ами... докторе, не ми става.
-Ми няма и да ти стане. Изчезвай!
Комплексиран до немай-къде, човечеца влиза при оптимиста:
-Д-добър ден, докторе.
-Добър ден! Прекрасен ден, какво хубаво слънце, свеж въздух, птичките пеят, кажете от какво се оплаквате?
-Ами... докторе, не ми става.
-Е как така не ви става, я, свалете гащите да видим каква е тази работа.
Нещастникът сваля сконфузено гащите си и докторът възкликва:
-Е, може да не ви става, но я вижте колко хубаво ви виси... -------------------------------------------------------------------------------- Въпрос: По какво се познава, че блондинка е работила с компютъра ви?
Отговор: По червилото върху джойстика. -------------------------------------------------------------------------------- Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
Papagal Edin myz reshil da si kupi papagal. Vliazyl v zoo-magazina i haresal edin papagal. Ogledal go i kakvo da vidi!? Papagala niamal krachka.
- Abe kak se dyrzish na prychkata, be?
- Ami s onaia si rabota, ne se vizda ot perushinata...
- Aaaa, iasno, kazal myza i kupil papagal.
Pribral se v kyshti i okolo sedmica vsichko bilo mnogo veselo, papagala zabavliaval semejstvoto sys shegi i ostroumia, dokato edin den kato se vyrnal myza v kyshti papagal mu kazal:
- Dnes tuk beshe syseda.
- I?
- Ami toj celuvashe zena ti.
- I posle? - natovaren popital myza.
- Posle ne vidiah, shtoto padnah zad radiatora.
Poruchik Rjevski Velikolepna zala. Sviri muzika. Damite i gospodata tancuvat. Izvednyz se razdava strashen grohot i v zalata vliza zalitajki Rzhevski, vlachejki sled sebe si toaletna (tova na koeto se sjada). Postavja toaletnata po sredata na zalata, smykva si pantalonite, sjada na neja i kazva:
- Nadjavam se, che damite njama da vyzrazjat ako zapalq cigara? |
My name is Radostina Georgieva, "Roddy".
