1. Gadoriika [01.12.99; Radostina Georgieva]
2. Glagolno Stihotvorenie [01.12.99; Roumen Banov]
3. Quite Amuzing [02.12.99; Nasko Aladjov]
4. Parkinson [07.12.99; Radostina Georgieva]
5. Zoofiliq [12.12.99; Atanas Banov]
6. Ot "Paraleli" [12.12.99; Atanas Banov]
7. The Woman Who Is A Full Zero [28.12.99; Atanas Banov]

Gadoriika

- Какво си казват две вампирки-лесбийки на сбогуване?
- Айде чао, ще се видим другия месец!

Glagolno Stihotvorenie

????? ?????

????????, ????????, ??????,
????????, ???????, ????????,
????????? ??, ?????? ? ?????,
????????? ??, ??????, ???????.

Quite Amuzing

A man is sitting next to a woman on a jet which is getting ready to takeoff.
Suddenly, the man sneezes. He unzips his pants and wipes the end of his penis off with his handkerchief. He zips up, and continues reading his magazine. The woman cannot believe what she just saw. Then he sneezes again, unzips, pulls out his penis and wipes it off with a handkerchief.
The woman says, "Excuse me sir, but that is disgusting and rude, and if you do it again, I am going to call the flight attendant and have you removed from this plane."
He says, "I am sorry that I have offended you. I have this very rare and embarrassing physical handicap that causes me to orgasm every time I sneeze."
The woman, disarmed by the man's honesty, and somewhat embarrassed by her own callousness, says, with sympathy, "Oh you poor man, what are you taking for it?"
"Pepper," he answers.

Parkinson

Трима старци болни от Паркинсон се срещат в градинката.
- Братлета много лошо бе. Докато си изям супата и всичко се разлива. Все съм си гладен! - казва първия.
- Абе не е чак толкова лошо, бе! Аз като пия, повечето ми се разлива и не се напивам никога. - законтрил го втория.
- Направо си е супер. Аз докато се изпикая и се изпразня поне два пъти. -
изрепчил се третият.

------------------------------------------------------------------------

Дядо, болен от Паркинсон, влиза в публичен дом.
- Искам 5 жени, - гордо заявил той пред съдържателката.
Докарали му пет готини мацки и той започнал да нарежда:
- Първата - хвани ме за дясната ръка. Втората - за лявата ръка. Третата -
хвани ми левия крак, а четвъртата - десния. Петата да ми седне на оная
работа. Айде сега първите четири да ме пуснат...

Zoofiliq

Защо слоницата примигва с очи, докато прави секс със слона?
Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!

------------------------------------------------------------------------

Защо петела няма ръце, а има крила?
Защото кокошката няма гащи.

Ot "Paraleli"

Семейна двойка застава пред кладенец (може и фонтанчето на Славейков, ама е плитко), за който се носи славата, че всяко желание, изречено пред него, се сбъдва. Съпругът се навежда, хвърля монета, пожелава си нещо наум и се отдръпва настрани.
Жена му също решава да си пожелае нещо, но се навежда прекалено много и пада вътре. В първиа момент мъжът онемява, но после се съвзема и казва:
- Наистина върши работа!

------------------------------------------------------------------------

Цял рейс с политици се обръща и разбива на затънтен селски път. Един стар фермер вижда катастрофата и отива да провери какво е станало. Сетне изкопава
яма и заравя политиците.
Няколко дни по-късно местния шериф разпитва стареца за катастрофата:
- Всички ли бяха мъртви?
- Е, някои твърдяха, че не са мъртви, ама нали ги знаеш - те всички политици лъжат...

------------------------------------------------------------------------

Новобранец застъпва на пост на портала. Заповедите му са предлено ясни - нито една кола не трябва да влезе, ако няма пропуск на предното стъкло. Пред бариерата спира голяма лимузина, а на задната седалка се мъдри генерал. Постовият казва:
- Стой, кой е?
- Генерал Уилър.
- Съжалявам, сър, не можа да минете - нямате пропуск.
Генералът нарежда на шофъора си:
- Карай!
Часовият настоява:
- Наредено ми е да застрелям всеки, който се опита да влезе без пропуск.
Генералът повтаря:
- Карай, ти казвам!
Часовият се навежда до задния прозорец и казва:
- Сър, за пръв път съм на пост.... Кого трябва да застрелям - Вас или шофъора?

The Woman Who Is A Full Zero

1. Жената която е кръгла нула в леглото, подозира че е такава. Тя се хвърля във водата в последния момент. Преди това все иска да ходи на ресторант, на кино, на дискотека...  Освен, че няма да изпитате удоволствие, ще ви струва доста скъпо.
2. Съблича се набързо в края на леглото или скорострелно навлича някой стар пеньоар в банята. Не очаквайте от нея съблазнителен стриптийз ала Ким Бейсинджър!
3. Предпочита действието да се развие под завивката, и то в пълен мрак. Сбогом асансьори, паркове и телефонни кабини!
4. На кръглата нула все и е студено. Тя е напрегната и сдървена.
5. Тъкмо решавате да я целунете страстно, и тя забива остри зъби в устните ви.
6. Не знае как да слага презерватив. Отгоре на всичко гледа с отвращение гордата ви мъжественост.
7. Много е суха. Имате чувството, че сте си го заврели в острилка.
8. Предпочита мисионерската поза, гледа ви с бялото на очите си и търпеливо чака мъките и да свършат.
9. Симулира грубо и левашката.
10. Не искайте от нея нищо по-особено, или ще ви откаже или ще ви осакати!
11. После бързо тича да се мие в банята като че, ли сте осквернили свещеното и тяло с хормоналните си излияния.
Използвайте момента за да се измъкнете!!!