1. The toughest whore [06.06.00; Gleb]
 2. Tough questions for men [06.06.00; Gleb]
 3. Малък член [06.06.00; Radostina Georgieva]
 4. Нужда [06.06.00; Radostina Georgieva]
 5. Рибари [06.06.00; Radostina Georgieva]
 6. Бира [06.06.00; Radostina Georgieva]
 7. Sex Guide [08.06.00; Todor Todorov]
 8. Сперма [12.06.00; Radostina Georgieva]
 9. На кафе [12.06.00; Radostina Georgieva]
 10. DEVs in action [12.06.00; Todor Todorov]
 11. Лос [13.06.00; Atanas Mihalev]
 12. Trouble with Life [14.06.00; Atanas Banov]
 13. Палма [14.06.00; Todor Todorov]
 14. Гинеколог [14.06.00; Todor Todorov]
 15. Жени [14.06.00; Todor Todorov]
 16. Ловджии [14.06.00; Venelin Voykov]
 17. Proverbs  [14.06.00; Atanas Banov]
 18. Чорапогащи [18.06.00; Radostina Georgieva]
 19. Woman [19.06.00; Todor Todorov]
 20. Смучки [20.06.00; Radostina Georgieva]
 21. Гатанка [20.06.00; Radostina Georgieva]
 22. Малък Гошко [21.06.00; Venelin Voykov]
 23. Поручик Ржевски [22.06.00; Radostina Georgieva]
 24. DIY... [22.06.00; Mitko Mitev]
 25. Learning new skills [22.06.00; Lazar Ivanov]
 26. Арабски шейх [23.06.00; Todor Todorov]
 27. Вазелин [19.06.00; Venelin Voykov]

The toughest whore

After striking gold in Alaska, a lonesome miner came down from the mountains and walked into a saloon in the nearest town.
"I'm lookin' for the meanest, roughest and toughest whore in the Yukon!" he said to the bartender.
"We got her!" replied the barkeep. "She's upstairs in the second room on the right."
The miner handed the bartender a gold nugget to pay for the whore and two beers. He grabbed the bottles, stomped up the stairs, kicked open the second door on the right and yelled, "I'm lookin' for the meanest, roughest and toughest whore in the Yukon!"
The woman inside the room looked at the miner and said, "You found her!"
Then she stripped naked, bent over and grabbed her ankles.
"How do you know I want to do it in that position?" asked the miner.
"I don't," replied the whore, "I just thought you might like to open those beers first."

The five toughest questions that women ask men and the answers...

The questions are:
1. What are you thinking about?
2. Do you love me?
3. Do I look fat?
4. Do you think she is prettier than me?
5. What would you do if I died?

What makes these questions so difficult is that every one is guaranteed to explode into a major argument if the man
answers incorrectly (i.e., tells the truth). Therefore, as a public service, each question is analyzed below, along with
possible responses.

Question # 1: What are you thinking about?

The proper answer to this, of course, is: "I'm sorry if I've been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm,
wonderful, thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to have met you." This response obviously
bears no resemblance to the true answer, which most likely is one of the following:

a. Baseball.
b. Football.
c. How fat you are.
d. How much prettier she is than you.
e. How I would spend the insurance money if you died.

(Perhaps the best response to this question was offered by Al Bundy, who once told Peg, "If I wanted you to know what I
was thinking, I would be talking to you!")

Question # 2: Do you love me?

The proper response is: "YES!" or, if you feel a more detailed answer is in order, "Yes, dear." Inappropriate responses include:

a. I suppose so.
b. Would it make you feel better if I said yes?
c. That depends on what you mean by love.
d. Does it matter?
e. Who, me?

Question # 3: Do I look fat?

The correct answer is an emphatic: "Of course not!" Among the incorrect answers are:

a. Compared to what?
b. I wouldn't call you fat, but you're not exactly thin.
c. A little extra weight looks good on you.
d. I've seen fatter.
e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

Question # 4: Do you think she's prettier than me?

Once again, the proper response is an emphatic: "Of course not!" Incorrect responses include:

a. Yes, but you have a better personality.
b. Not prettier, but definitely thinner.
c. Not as pretty as you when you were her age.
d. Define pretty.
e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

Question# 5: What would you do if I died?

A definite no-win question. (The real answer, or course, is "Buy a Corvette.") No matter how you answer this, be prepared for at least an hour of follow-up questions, usually along the these lines:

Woman: Would you get married again?
Man: Definitely not!
W: Why not, don't you like being married?
M: Of course I do.
W: Then why wouldn't you remarry?
M: Okay, I'd get married again.
W: You would? (with a hurtful look on her face)
M: Yes, I would.
W: Would you sleep with her in our bed?
M: Where else would we sleep?
W: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
M: That would seem like the proper thing to do.
W: And would you let her use my golf clubs?
M: Of course not, Dear. She's left-handed.

Малък член

На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал следното:
- Отиваш в гората, изкопаваш един трап и лягаш в него, като оставяш само члена да стърчи и чакаш.
Отива нашия човек в гората, заравя се и чака.
Не щеш ли през гората минало едно зайче, което било излязло да си набере гъби. Вървяло и си пеело:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - Ъ!
На другия ден въпросният потърпевш отива отново при лекаря и го обсипва с подаръци, благодарен за съвета. Учуден от невероятния ефект, лекаря решава да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и чака.
Не щеш ли по същото време през гората минавала мечката, която била излязла да си набере гъби. Върви и си пее:
- Първа гъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка -Ъ! Трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - тра-ла-ла...

Нужда

- Къде отиваш?
- До тоалетна.
- По голяма нужда или по малка?
- По средна.
- Как така?
- Имам разстройство.

Рибари

Двама рибари клечат до язовира. Единият
вади риба след риба, другият - нищо.
Неудачникът пита колегата:
- Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?
- Мрън-мрън-мрън...
- Какво, не разбрах?
- Мрън мрън мрън мрън мрън...
- Какво, какво?
- Пфу! - (плюе в шепа). - Казах, че червеите
трябва да са винаги топли!

Бира

Последните научни изследвания са доказали,
че бирата съдържа женски хормони.
Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да
карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка
дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете
седнал.

Sex Guide

Кратък наръчник по секс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.

Сперма

- Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане
ако посмучеш на лъва в
зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо си оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче.

На кафе

Двама приятели поканили позната блондинка
на пастичка и кафе. Тя ги
попитала:
- Ама това да не боли много?
- Защо!?
- Ами оня ден трима ме поканиха на чай и
бисквити, и ми скъсаха гъза.

DEVs in action

Ако архитектите проектираха сградите така, както програмистите пишат програмите си,
то първият срещнат кълвач щеше да разруши цивилизацита.

Лос

Вървял зайо из гората, на една полянка гледа лисицата лежи по гръб, без гащички и пъшка :
- Кво става лисо ?
- Мани, мани,оххххх ... има тука един лос - много вежлив, ама много еблив ...
 
Продължил зайо , на друга полянка гледа вълка лежи по гръб, без гащички и пъшка :
- Кво става вълчо ?
- Мани, мани, оххххх ... има тука един лос - много вежлив, ама много еблив ...
 
Продължил зайо , на 3-та полянка гледа мечката лежи по гръб, без гащички и пъшка :
- Кво става мецо ?
- Мани, мани, оххххх ... има тука един лос - много вежлив, ама много еблив ...
 
Притеснил се зайо, смрачавало се вече, завтичал се към вкъщи. Като стигнал залостил врата, взел една тапа и си затапил дупето за всеки случай. Легнал в креватчето, унесъл се и по едно време чул :
- Добър веееечер, .... пльок

Trouble with Life

The trouble with life is,
by the time you can read a girl like a book,
your library card has expired.

Палма

Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Аха, влизай. - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега носиш и дървото...

Жени

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

Ловджии

Събрали се веднъж приятели ловджии и започнали да си разправят случки. Дошъл ред на домакина. Започнал той:

- Като отидохме веднъж на лов с един приятел, че като ударихме една голяма сърна, не можем да я довлечем до колата. Дърпахме я, влачихме я двамата, е най сетне с големи мъки я довлякохме. Ами сега, като не можем да я пъхнем в багажника!. Вдигам я аз нагоре за краката...
В това време звъннал телефона. Отишъл домакина да се обади. Върнал се след малко и попитал:
- Та значи докъде бях стигнал?
- Ами, дето й дигна краката...
- Ах, че като й го натрясках...

Proverbs

If you want your dreams come true, don't sleep.

If a wife laughs at her husband's jokes eighter the jokes are very good or the wife is.

When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife is.

Чорапогащи

Двама младежи си говорели:
- Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал
единия.
- Не. - отговорил другия.
- Ами чорапите миришат на едно място, а пък чорапогащите на две.

Woman

И каза Бог: "Да бъде светлина". И беше светлина, и видя той че е добро.
...
И каза Бог: "Да бъде човек". И се създаде Адам, и видя Бог че е добро.
И каза Бог: "Да бъде жена". Видя я Бог, и каза: "Добре де, ще се гримира малко и няма

проблем"...

Смучки

Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие. Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се
сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.

Гатанка

- Мъничко, беличко, с крилца, пие кръв. Що е то?
- Дамска превръзка.

Малък Гошко

Влиза Гошко, случайно в спалнята на родителите си. Там естествено майка му и
баща му се занимават с размножителни процеси. След минутна неловка пауза,
бащата започва да замазва ситуацията:
- Гоше, я кажи на татко, ти какво искаш - братче или сестриче?
Гошко размишлява дълго и отсича:
- Велосипед!
Бащата:
- Гоше, синко, велосипед не става....
Гошко:
- Хм, я стани за малко! Да пробвам аз тогава!

Поручик Ржевски

Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- Ами, ебал съм...
- Не, имах предвид чистата любов...
- А, да, и в банята може...
- Но не, аз говорех за висшата любов...
- Да, и на камбанарията съм пробвал..
- Ама аз човешки ви говоря, а вие...
- И с хора ми се случвало...

DIY...

This is a "DIY" (Do It Yourself) virus.

I have unfortunately been very busy lately and haven't had the time to create a virus executable, so please take a couple of minutes to open Windows and randomly delete 10 or 12 files (including a minimum of 3 system files) and then send this e-mail on to everyone on your mailing lists.

Thank you for your co-operation.

Learning new skills

Women think they already know everything, but wait. . .. training courses are now available for women on the following subjects:

1. Silence, the Final Frontier: Where No Woman Has Gone Before
2. The Undiscovered Side of Banking: Making Deposits
3. Parties: Going Without New Outfits
4. Man Management: Minor Household Chores Can Wait Till After The Game
5. Bathroom Etiquette I: Men Need Space in the Bathroom Cabinet Too.
6. Bathroom Etiquette II: His Razor is His
7. Communication Skills I: Tears - The Last Resort, not the First.
8. Communication Skills II: Thinking Before Speaking
9. Communication Skills III: Getting What you Want Without Nagging
10. Driving a Car Safely: A Skill You CAN Acquire
11. Telephone Skills: How to Hang Up
12. Introduction to Parking
13. Advanced Parking: Backing Into a Space
14. Water Retention: Fact or Fat
15. Cooking I: Bringing Back Bacon, Eggs and Butter
16. Cooking II: Bran and Tofu are Not for Human Consumption
17. Cooking III: How not to Inflict Your Diets on Other People
18. Compliments: Accepting Them Gracefully
19. PMS: Your Problem . . . Not His
20. Dancing: Why Men Don't Like To
21. Classic Clothing: Wearing Outfits You Already Have
22. Household Dust: A Harmless Natural Occurrence Only Women Notice
23. Integrating Your Laundry: Washing It All Together
24. Oil and Gas: Your Car Needs Both
25. TV Remotes: For Men Only

Арабски шейх

Арабски шейх си купува кадилак. Пише чек, протяга го на продавача и казва:
- А рестото ми го дайте във "Фолксваген"-и .....(beetle).

Вазелин

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М .... А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е..
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото....