 1. Concorde [04.08.00 Mitev, Mitko]
2. Old But Gold [07.08.00 Plamen Dimitrov]
 3. Old But Gold [07.08.00 Todor Todorov]
4. Monty Python's Life of Brian (1979) [21.08.00 Atanas Banov]
5. The Assignment [23.08.00 Nikolay Nikolov]
6. Za prezidenta i komarite [28.08.00 Atanas Banov]
7. cigulari i sluhari [28.08.00 Atanas Banov]
8. razni universiteti - razni nravi... [28.08.00 Atanas Banov]
9. Izbor [28.08.00 Atanas Banov]
10. Stari, no zlatni: iz bqlgaro-turskiya rechnik [28.08.00 Atanas Banov]
11. Ustami vrabca glagolet istina [28.08.00 Atanas Banov]
12. Magesnici [28.08.00 Atanas Banov]
13. Razmisli [28.08.00 Atanas Banov]
14. Иванчо и двойките [28.08.00 Atanas Banov]
15. Грубо, грубо [28.08.00 Atanas Banov]
16. Island [30.08.00 Atanas Banov]
17. Istinata za Bulgarite [31.08.00 Nikolay Bankov]
Concorde Did you hear that one of the concorde pilots asked the other if he was going home after his shift. He said no, he was just going to crash at the hotel..... The European Commission have met and declared that Concorde's impeccable safety record will stand. The hotel was in the wrong. Affluent German tourists choose to fly Concorde. They'd not be seen dead on anything else... So many German tourists. So few concordes.... But wait..... there's more...... 1. The French Killed more Germans on Tuesday than in 2 world wars
2. How do you fit 100 Germans into a small French hotel? On Concorde!
3. I know that the Germans like to get to the sun-loungers first but isn't this just a bit ridiculous?
4. Overheard at the Hotelissimo, Gronesse: "Waiter! There's a Concorde in my soup."
5. Air France have just introduced a new express service for their premium travellers which guarantees you can be off your plane and in your hotel in all of two minutes.
6. Why is Concorde such good value for money? You get the hotel thrown in. All this from someone who works in the tourist industry???
Well......what the fuck, eh!
Old But Gold Linux - no Windows, no Gates, Apaches inside...
Old But Gold Нова developer-ka :) постъпва на работа в big software company (MS). Девойката
била страхотна, крака до ушите, големи гърди и т.н. Project manager още като я
видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с
развратни (action .. ama qko) действия. От вълнение забравил, да заключи
вратата на кабинета. Изведнъж двамата му Project seniors влизат в стаята и
виждат какви ги върши. Project manager с труд се откъсва от задълженията си и
невъзмутимо отбелязва:
- Набийте си го в главата, ето това ще се случи с всички, които не са
изпълнили time schedule!
Monty Python's Life of Brian (1979) Brian: I am NOT the Messiah!
Arthur: I say you are Lord, and I should know. I've followed a few. *** [A line of prisoners files past a jailer.]
Jailer: Crucifixion?
Prisoner: Yes.
Jailer: Good. Out of the door, line on the left, one cross each. [Next prisoner.] Crucifixion?
Jailer: Crucifixion?
Prisoner: Yes.
Jailer: Good. Out of the door, line on the left, one cross each. [Next prisoner.] Crucifixion?
Prisoner 2: Er, no, freedom actually.
Jailer: What?
Prisoner 2: Yeah, they said I hadn't done anything and I could go and live on an island somewhere.
Jailer: Oh I see, that's very nice. Well, off you go then.
Prisoner 2: No, I'm only joking, it's crucifixion really.
Jailer: [laughing] Oh yes, very good. Well...
Prisoner 2: Yes I know, out of the door, one cross each, line on the left. *** Suicide Squad Leader: We are the Judean People's Front crack suicide squad!
Suicide squad, attack! [they all stab themselves] That showed 'em, huh? *** Brian: I'm not the Messiah! Will you please listen? I am not the Messiah, do you understand?! Honestly!
Girl: Only the true Messiah denies His divinity.
Brian: What?! Well, what sort of chance does that give me? All right! I am the Messiah!
Followers: He is! He is the Messiah!
Brian: Now, fuck off!
[silence]
Arthur: How shall we fuck off, O Lord? *** Brian: You are all individuals!
The Crowd: We are all individuals!
Brian: You have to be different!
The Crowd: Yes, we are all different!
Small lonely voice: I'm not different!
The Assignment know that book Men are from Mars, Women from Venus? Well, here's a prime example of that. This assignment was actually turned in by two of my English students:
First, the Assignment:
English 44A
California State University, Hayward
Creative Writing
Prof. Miller
In-class Assignment for Wednesday:
Today we will experiment with a new form called the tandem story. The process is simple. Each person will pair off with the person sitting to or her immediate right. One of you will then write the first aragraph of short story. The partner will read the first paragraph then add another paragraph to the story. The first person will then add a third paragraph, and so on back and forth. Lisa starts:
At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The camomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he liked camomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off Carl . His
possessiveness was suffocating, and if she thought about him too much her asthma started acting up again. So camomile was out of the question.
---
Dave:
Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he
said into his transgalactic communicator. "Polar orbit established. No sight of resistance so far..." But before he could sign off a bluish particle beam flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay.
The jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the cockpit.
---
Lisa:
He bumped his head and died almost immediately, but not before he felt one last pang of regret for psychically brutalizing the one woman who had ever had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law Permanently Abolishing War and Space Travel." Laurie read in her newspaper one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared out the window, dreaming of her youth-when the days had passed unhurriedly and carefree, with no newspapers to read, no television to distract her
from her sense of innocent wonder at all the beautiful things around her. "Why must one lose one's innocence to become a woman?" she pondered wistfully.
---
Dave:
Little did she know, but she has less than 10 seconds to live. Thousands of miles above the city, the Anu'udrian mothership launched the first of its lithium fusion missiles. The dim-witted wimpy peaceniks who pushed the Unilateral Aerospace Disarmament Treaty through Congress had left Earth a defenseless target for the hostile alien empires who were determined to destroy the human race. Within two hours after the passage of the treaty the Anu'udrian ships were on course for Earth, carrying enough firepower to pulverize the entire planet. With no one to stop them, they swiftly initiated their diabolical plan.The lithium fusion missile entered the atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret mobile submarine headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the inconceivably massive explosion which vaporized Laurie and 85 million other Americans. The President slammed his fist on the conference table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow'em out of the sky!"
---
Lisa:
This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing partner is a violent, chauvinistic, semi-literate adolescent.
---
Dave:
Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at writing are the literary equivalent of Valium.
---
Lisa:
Asshole.
---
Dave:
Bitch.
Za prezidenta i komarite Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме. Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура..." - и аз го хванах.
Cigulari i sluhari През 1988г. в Лондон се провежда конкурс за цигулари.
Първа награда - спечелелият да свири един час на цигулка "Страдивариус", на
която е свирил Паганини.
Двамата български участници печелят второ и последно място.
На летище "Хийтроу" в очакване на самолета, класираният на второ място
казва:
- Изпуснах шанса на живота си.
- Айде стига бе. Много важно, да свириш два часа на некаква цигулка на която
бил свирил Паганини - отговорил последния.
- Виж сега, малко ми е трудно да ти го обясня на тебе, но това е все едно да
ти дадат да гръмнеш два пъти с маузера на Дзерджински.
Razni universiteti - razni nravi... Господ решил да прати потоп в България, че много проблеми му създавала. Разбрали за това ректорите на университетите, и сменили учебната програма както следва: СУ "Климент Охридски":
Понеделник - Учебен ден
Вторник - Учебен ден
Сряда - Учебен ден
Четвъртък - Прощален празник
Петък - Потоп УНСС:
Понеделник - Учебен ден
Вторник - Учебен ден
Сряда - Прощален празник
Четвъртък - Свободен ден
Петък - Потоп МЕИ:
Понеделник - Учебен ден
Вторник - Учебен ден
Сряда - Учебен ден
Четвъртък - Учебен ден
Петък - Потоп
Събота - отучване на петък...
Izbor Пред родилния дом чакат арменец, негър и българин.По едно време излиза
доктора и казва:
- Извинявайте, обаче объркахме бебетата и сега не знаем кое на кого е!
Българинат разблъскал всички грабнал негърчето и хукнал да бяга.Негърът
крещи:
- Хей, къде бе, това е моето!
- Няма мое-твое - не искам арменец в къщата си - отвръща бягайки българинът
Stari, no zlatni: iz bqlgaro-turskiya rechnik Още от българо-турския речник:
Стюардеса - хвърчи баджак.
Балерина - сеир баджак.
Балетът "Лебедово езеро" - кълчи-баджак "Юрдек гьол".
Пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме.
Ustami vrabca glagolet istina :) Българското и американското врабче се срещнали на българската граница.
- Къде отиваш? - попитало българското врабче.
- У вас, да почуруликам малко. А ти? - попитало на свой ред американското.
- У вас, да покълва малко.
Magesnici Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И
започнал да се фука още на митницата:
- Моля паспорта за проверка.
Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря - нула
внимание.
- Имате ли багаж?
Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му
пука - започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и
тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана
захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ - А сега захарта
е нерафинирана!
Razmisli Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на
ъгъла - една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат,
псуват, ръгат, ритат.
Не става и нестава.
“Развалена машина за цигари” помислили си българчетата.
“Българчета", помислил си банкоматът.
Иванчо и двойките Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2. - Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2. - Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
"Учителката по Български излиза с учителя по Немски."
"Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."
И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2. - Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2. - Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?
Грубо, грубо Бъргарин, французин и американец разправят кой как възбужда жена си.
Американеца казва:
- Аз на мойта Джил, като и сложа едно пръстче - направо полудява.
Французина се обажда:
- Аз на моята Клер, като и ударя едно езиче отива на седмото небе.
Българина се замисля и казва:
- Моя Пена най се дразни като се изпразна и се избърша от пердето.
Island There is a beautiful deserted island in the middle of nowhere where the following group of people is stranded: 2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Irish men and 1 Irish woman
2 American men and 1 American woman
2 Indian men and 1 Indian woman One month later on this absolutely stunning deserted island in the middle of nowhere, the following has occurred: One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman. The two French men and the French woman are living happily together in a "menage a trois". The two German men have a strict weekly schedule of when they alternate with the German woman. The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them. The Bulgarian men took a long look at the endless ocean and one look at the Bulgarian woman and they started swimming. The Irish began by dividing up their island, Northside and Southside, and by setting up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few liters of coconut whiskey, but at least the English are not getting any. The two American men are contemplating the virtues of suicide while the American woman keeps on talking about her body being her own, the true nature of feminism, how she can do everything that they can do, about the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how her last boyfriend
respected her opinion and treated her much nicer and how her relationship with her mother is improving. But at least the taxes are low and it is not raining. ...AND... The 2 Indian men are still waiting for someone to introduce them to the Indian woman. there we go, some more:>
The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman. The two Japanese men have fused beach sand into transistors, which they used to build a satellite transmitter, have faxed Tokyo and are awaiting instructions. The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor store/restaurant/laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their store. The Polish men took a long look at the endless ocean and one look at the Polish woman and they started swimming. The two Australian men beat each other senseless for the Australian woman, who is checking out all the other men, after calling them both "bloody wankers." Both New Zealand men are searching the island for sheep. The Sri Lankan men have asked the woman about her caste, horoscope and the dowry situation. In the meantime the Sri Lankan woman is having an affair with one of the German men after he promised her a job in Germany. The two Swedish men are contemplating the virtues of suicide while the Swedish woman keeps bitching about her body being her own and the true nature of feminism (...but at least its not snowing and the taxes are low). The two English Canadian men have forgotten about the English Canadian woman, they spend all their time trying to convince the French trio to stay on the island. The 2 Iranian men are still waiting for someone to introduce them to the Iranian woman, while they slept with the American, the Italian, the French, the Bulgarian the English, the Irish, the German and the Greek women! The first Russian man married the Russian woman and divorced her. He is the best customer of the Irish distillery. The other Russian man made money by actually killing the Italian on contract and by arranging exit visas for the Bulgarians; with that he acquired a controlling 33.4% share in the Irish distillery including the world-wide distribution rights to the English and he hired the Greeks as sales agents.
He employs both Germans as bodyguards (hence the strict schedule) both for himself and for his Russian girlfriend, and has promised the Bulgarian woman that she can become the maid of their first child. He regularly sees the Swedish woman "to learn English".
Istinata za Bulgarite Istinata za Bulgarite e: Sled godini namerili 3 trupa. Kakwo se sluchilo: Ediniq muj hwanal drugiq s jenata, ot rewnost gi ubil i dwamata i posle se zastrelql ot qd... | 
My name is Radostina Georgieva, "Roddy".