1. Malko vicove [02.10.00; Todor Todorov]
 2. Cherwenata shapchica [02.10.00; Radostina Georgieva]
 3. Joke [03.10.00; Nicolay Bancov]
 4. Programmer breeding [04.10.00; Atanas Banov]
 5. Japan mu raboti [09.10.00; Nikolay Nikov]
 6. Nqkolko bisera [09.10.00; Radostina Georgieva]
 7. Орган [10.10.00; Radostina Georgieva]
 8. Деколте [10.10.00; Radostina Georgieva]
 9. $100 [10.10.00; Venelin Voykov]
 10. Sex [10.10.00; Nikolay Nikolov]
 11. Ads [18.10.00; Nikolay Nikov]
 12. Kokoshka [19.10.00; Nicolay Bancov]
 13. Malko vicove [19.10.00; Hristo Penov]
 14. Oshte malko vicove [23.10.00; Hristo Penov]
 15. Male Chauvinistic Jokes [24.10.00; Radostina Georgieva]
 16. Женщины [27.10.00; Venelin Voykov]
 17. Igra [27.10.00; Venelin Voykov]

Malko vicove

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. "Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака"
3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А нее. Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. "Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два"
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода.
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

***

BG Бизнесмен решил за първи път в живота си да отиде в данъчното и да декларира доходите си. Започнал да разпитва приятелите си, как да се облече.
Един му казал:
- Облечи се като скитник, може да мине номера и да платиш по малко данъци!

Друг пък го съветва:
- Защо като скитник, бе? По добре се облечи изискано. Нека мислят, че си авторитетен човек. Може да се уплашат и да ти вземат по-малко...
Накрая бизнесменът пита жена си.
Жената:
- Слушай сега, какво ще ти кажа. Когато щяхме да се женим, майка ми ме съветваше, да се облека с дълга рокля. Ти пък искаше да съм с къса рокля с цепка....
- Не мога да разбера, защо ми разказваш всичко това!?
- Затова, защото, с каквото и да си облечен - все едно накрая ще те чукат.....!!!

i estestveno variant na vtoria vic - kakto znaete vseki bylgarin znae pone dva varianta na edin vic

Питат Радио Ереван:
- Как е най-добре за народа - първо да се увеличат цените и след това заплатите или обратно?
Радио Ереван мълчи - на политически въпроси не отговаря.
Втори въпрос:
- Как е най-добре за булката да бъде облечена в първата брачна нощ - с копринена или памучна нощница?
Радио Ереван отговаря:
- Все тая, и в двата случая ще бъде изчукана. Отнася се и за първия въпрос.

Cherwenata shapchica

wyrwqla si cherwenata shapchica i sreshnala wylka:
- kyde otiwash, cherwena shapchice?
- otiwam na rekichkata da si miq pichkata - otgoworila ch.sh.
- e-e-e! ebahte i maikata na hubawata prikazka - izwikal wylkyt i izbqgal.

Joke

Dobre mu e na morqka - wrushta se ot dalechno plawane, a dewoikata go chaka na brega.
Dobre mu e na leteca - wrushta se ot polet, a dewoikata go chaka na letishteto.
Dobre mu e na mashinista - wrushta se ot put, a dewoikata go chaka na garata.
 
Samo na dewoikata ne i e dobre - tichai na pristanishteto, posle na letishteto, a ot letishteto na garata...

Programmer breeding

Как да си отгледаме програмист.

Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.

Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да  установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.

Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот....

Екстериор:

Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна  плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери,
асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:

За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:

1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист.

Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го
познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.

Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне.

За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл  от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!". След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).

Той е ваш!

Демонстрация.

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране

За съжаление, програмиста практически не  се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!

Japan mu raboti

Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!".
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца.
Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото".

Nqkolko bisera

- G-ne da ne ste zodiq Oven?
- Ne,zodiq Tapir sym ! ! !
- Li4i si.......

***

Aide kaji mi kato si tolkova otvorena s kv'a skorost shte ti padnat gashtite na Ekvatora?

***

Dqdo Gospod e vzel malko kal,duhnal e i e kazal:"Jivei be govedo!"...

Орган

Младеж прави секс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита:
- Какво става, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.

Деколте

Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте.
- Не е ли много изрязано деколтето? - пита тя продавачката.
- Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката.
- Не, разбира се, - отвръща дамата.
- Е, значи е прекалено изрязано

$100

Srestat se dve priatelki:
-Vchera mi beshe cheren den, zagubih 100$
-A az vchera edva ne namerih 100$.
-Kak taka edva ne namerih?
-Ami taka, gledam na zemiata 100$ navedoh se da gi vzema i usestam ... ne, zarabotvam gi.

Sex

SEX is =
like Nokia (connecting people),
like Nike (just do it),
like Pepsi (ask for more),
like Samsung (everyone is invited) and
like Philips (let's make things better)

Ads

These are the nominees for the Chevy Nova Award. This is given in honor of GM's fiasco in trying to market this car in Central and South America. In Spanish, "No va", of  course, means, "It doesn't go."

* The Dairy Association's huge success with the campaign "Got Milk?" prompted them to expand their advertising to Mexico. It was soon brought to their attention that the Spanish translation read, "Are you lactating?"

* Pepsi's "Come Alive With the Pepsi Generation" translated into "Pepsi Brings Your Ancestors Back From  the Grave" in Chinese.

* Scandinavian vacuum cleaner manufacturer Electrolux used the following in an American ad campaign: "Nothing sucks like an Electrolux."

* Clairol introduced the "Mist Stick," a curling iron, in Germany only to discover that "mist" is slang for manure. Not too many people had use for a "Manure Stick."

* When Gerber started selling baby food in Africa, they used the same packaging as in the US---with the smiling baby on the label. Later they learned that in Africa, companies routinely put pictures on their labels of
what's inside, since many people cannot read.

* An American T-shirt maker in Miami printed shirts for the Spanish market that promoted the Pope's visit. Instead of "I saw the Pope" (el Papa), the shirts read, "I Saw the Potato" (la papa).

* The Coca-Cola name in China was first read as "Kekoukela", meaning "Bite the wax tadpole" or "female horse stuffed with wax", depending on the dialect. Coke then researched 40,000 characters to find a phonetic
equivalent, "kokou kole," translating into "happiness in the mouth."

* When American Airlines wanted to advertise its new leather first class seats in the Mexican market, it translated its "Fly In Leather" campaign literally, which meant "Fly Naked" (vuela en cuero) in Spanish

Kokoshka

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Malko vicove

Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание:
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал
Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал.
Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея.
Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях.... Питат го, каква е работата, а той отговаря:
- Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място.......
 
***
 
Пелтек отива на лекар.
- Докторе, на-на-насирам се!
-Ч акай, бе, човек. Не си влязал още и от вратата започваш. Ела, седни, обясни - ще ти поставим диагноза... - казал доктора.
- Жъ-жъ-жъ-живея в-в-в къща. И тъ-тъ-тъ-тоалетната ми е на дъ-дъ-дъ-двора. И кокошарника е там. И като клекна - кокошките с пиленцата се събират и ме кълват, кълват по задните части и аз вдигам гащите, та вкъщи. И там се изпускам. И жената ме бие.... - оплаква се пелтека.
- Ми ходи тогава вечер късно, след като са се легнали кокошките или сутрин рано, преди да станат - съветва го доктора.
- Дъ-дъ-дъ-да, ама имам и бълдъза...И-и-и-и тя го знае номера - продължава да обяснява пелтека.
Докторът - изнервен до безкрайност вече, отговаря:
- Е.и й майката на балдъзата, да му се не види! Ти ли си мъжът в къщата или тя?!
- Е да дъ-дъ-дъ-де, ама докато й кажа:"Да ти е.а пи-пи-пи...та лелина" и пиленцата се съберат пак!
 
***
 
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьорът отвръща:
- О, да! Суеверен съм, как иначе!!?? Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица.....
 
***
 
Върви мъж по улицата и вижда красива девойка. Решил да я сваля. Приближва се към нея и казва:
- Красавице, днес времето е прекрасно, а?
Девойката го погледнала и не отговорила.
Той продължава:
- И вчера времето беше чудесно, а?
Девойката продължава да мълчи.
- И утре сигурно ще е хубаво времето, а? - продължава той.
Девойката се обръща и троснато казва:
- А, бе я се разкарай оттука, бе педал. Аз съм проститутка, не съм синоптик....
 
***
 
В един тъмен бар, порядъчно подпийнал мъж се доближава до една жена и я пита:
- Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?
Жената:
- Ок, разказвай, но да те предупредя. Аз самата съм блондинка, 185 см, 80 кг., треньор по аеробика и триатлон. С мен са две мой приятелки, също блондинки с подобни габарити. Едната е треньор по кикбокс, а другата професионален боксьор. Е, какво, все още ли искаш да ни разказваш този виц.
Мъжът се замисля и отговаря:
- А, не! Отказвам се! Като си помисля, че на всяка поотделно ще трябва да го обяснявам после, докато го разберете.....

***
 
Трима неми хванали златната рибка. Тя им предложила, да им изпълни по едно желание.
Първият посочил интимните си места и с движения показал, че иска жена.
Вторият посочил гърлото си и с движения посочил, че иска нещо за пиене.
Третият направил ромб с двете си ръце и имитира, че лиже вътре в ромба.
Рибката си мисли:
- Нещо не ми е ясно: хайде първият иска жена, вторият иска да пие, ама тоя третия, "Рено" на лизинг ли иска, какво ли???!!!

Oshte malko vicove

Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата.
Вървят с джипа из саваната и единият пита:
- Ебаси, кво е тва животно дългата шия?
- Това е дангерус! - отговаря вторият.
След малко първият пак:
- Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос...
- И това е дангерус, бе!
Минават покрай една река. Първият пак пита:
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус.
- Абе, ти откъде знаеш всичко това?
- Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше:"All animals in this park are dangerous!"
 
***

Среща на мутри. Всеки е довел със себе си огромен бодигард. Само един е придружаван от прегърбен, нисичък, с болен вид човечец.
- Това да не е някой майстор по бойни изкуства? - питат другите.
- Ами, въобще не може да се бие...
- Да не е някой снайперист?
- Въобще не е пипал оръжие през живота си...
- Тогава, защо го влачиш с тебе..
- Този ми е четвъртият.- отговаря мутрата поглаждайки бодигарда по главата...- Другите трима ги изтрепаха, защото мислеха, че съм аз.

***

Една жена си купила говорящ папагал от пазара. Носи го вкъщи, а той:
- Здравейте, казвам се Гошо, искам да чукам....
Това продължило през целия ден. Жената отива при съседката и й казва за папагала. Съседката й казва:
- Я го донеси у дома. Аз имам две женски папагалки, които по цял ден се молят на бога. Те ще го превъзпитат.
Жената донася папагала и го пуска в клетката при женските папагалки.
Той:
- Здравейте, казвам се Гошо, искам да чукам...
Папагалките в един глас:
- Най-после, Бог чу молитвите ни....

Male Chauvinistic Jokes

1. Why did God create woman?
To carry semen from the bedroom to the toilet.

2. If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
The swallow

3. How do you annoy your girlfriend during sex?
Phone her.

4. Why do women fake orgasms?
Because they think men care.

5. What is the definition of "making love"?
Something a woman does while a guy is fucking her.

6. What should you do if your girlfriend starts smoking?
Slow down and use a lubricant.

7. What's the difference between oral sex and anal sex?
Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak [whole week..!]

8. How many male sexists does it take to change a lightbulb?
None, let the bitch cook in the dark.

9. Why does the bride always wear white?
Because it is good for the dishwasher to match the stove and refrigerator..

10. What do you say to a woman with 2 black eyes?
Nothing, she's been told twice already.

11. How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened by the time she brings it in.

12. If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what have you done wrong?
Made her chain too long.

13. How are fat girls and mopeds alike?
They're both fun to ride until your friends find out.

14. How is a woman like a condom?
Both of them spend more time in your wallet than on your dick.

15. Why does a bride smile when she walks up the aisle?
She knows she's given her last blow job.

16. What's the difference between a bitch and a whore?
A whore sleeps with everyone at the party and a bitch sleeps with everyone at the party except you.

17. What's the difference between love, true love, and showing off?
Spitting, swallowing, and gargling.

18. Do you know why they call it the Wonder Bra?
When you take it off you wonder where her tits went.

19. How do you make 5 pounds of fat look good?
Put a nipple on it.

Женщины

Женщины делятся на три группы: девушки, дамы и бабушки.
Девушки делятся на девушек, не девушек и не ваше дело.
Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам.
А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Igra

Maika pita sina si, kato otiva na pazar:
-Kakvo ste pravish dokato me niama?
-Ste igraia s bavachkata ili s vlakcheto, v zavisimost ot tova tate s kakvo ste izbere da igrae.